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「 信じる　ということについて 」

この水瓶座新月では、”自分が本当に信じていることが、自然と炙り出される” そんなところがある

“本当に信じていること” それは “信念” と言ってもいいかもしれない
良い悪いではなく、それぞれが持っている信念

生きるうえで、自分自身と繋がっているのはとても大事なことだろう
それがあるからこそ挑戦もできる

今の連続を生きている　この先に何があるのかは知らない

「旅立ち」であったり「新たに探しに行く」という、新らしい気持ち、新しい状況にある人々も居るだろう
ただし、そこはまだ”頭の中だけ”という雰囲気が漂う
「これからの人生」を考えながらソワソワして集中できなかったりと、気もそぞろといった感じだ

矛盾や葛藤も至る所にあるだろう
だから、まず”自分と繋がっている”という意識があって、そこから外に向かって広がって行く

だれも味方がいない、信じられるものが無くなってしまった時、人は生きることを諦めたくなるほど追い詰められてしまう
それで後ろを振り返っても過去に戻ることはできない　　
生命あるかぎり人は変わる、変わり続ける、そして前に進む時が来る

リスクとチャンスはいつも一緒のところ、今ここにある　そして希望と絶望も

私たちは今の連続を生きている　そして、失ったことで得たものもある
　
全ての失ったことを受け入れる、それは、過去の自分を受け入れることでもある

恐る恐るでかまわない、後ろを振り返ってもいい、足が竦むこともあるだろう

それでいい、迷いながらでいい、　安心して不安を感じながら

あらゆる可能性を見つける旅に出よう

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ネガティブの中にあるポジティブ、と言う感じのメッセージだったかなと、
もう前を向くしかない、後ろを振り返っても戻ることはできないんだよ　そう言われたような気がしました。

よき新月の1日となりますように🌚✨

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「持つ者と、持たざる者」

他者と自分とを比べることが不幸の始まり

そう、重々分かっているはずなのに、何故か気になってしまう

”自分は持っていないのに、どうしてあの人ばかり、、”と羨むならまだいいが、

“あの人はズルい” と考えるのは身勝手というもの

気づかなくてはいけない

『私の見ている世界には、目に見えていること以上の価値がある』ということに
かけがえのない、自分だからこそ見えている世界

炎を燃やせ、心に火を灯せ、強すぎても弱すぎてもいけない
火の力は安定させるのが難しい、扱いには熟練が必要だろう

けれど今、求められているのはそうした力だ　
風を読み、火が消えないように守り、バランスを取る

それには、自分をよく知らなくてはいけない

誰かの期待に応えようとしなくていい
単なる身勝手や我儘ではなく、自分の真のリーダーは自分自身なのだから

これまで人からの評価によって、自分を知ろうとしたこともあるだろう

けれど、本当の自分を知りたいのなら、
評価を得るために行動するのではなく、自分の感情を知るために行動すればいい

あなたの感情は、あなただけのもの

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誰もが替のきかない存在であることは、人に言ってもらうまでもない事実。
よき満月の日をお過ごしください🌕✨👋

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これまではずっとインスタグラムの方に上げていましたが、ホームページの方に載せてみることにします。

2024年最初の新月は、111と1並びとなりましたが、どのような新月の日を過ごされたのでしょうか。

私は今年初めてのお参りに神社に行きました。お守りなどをお焚き上げの箱に入れ、すっきりしたところです。

さて、もう新月は過ぎてしまったのですが山羊座新月のリーディングを載せておきます。

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「手放すことで、喜びを分かち合える」

これまでひとりで抱え込んで固くなっていたものを手放す、分け合う
（思い込み、仕事、恐れ、豊かさ、などなど）
そうすることで、もっとシンプルに楽しむ事ができるようになる、そのことに気づける

守り過ぎている何かがあるのかもしれない　もっとハートを開く必要がある（その結果が楽しいことばかりではなかったとしても）
それは何故か、そのほうが自由度が増すから　
（あまり深刻に考えなくていいというようなメッセージがあるように思う）

カード全体を見渡した時、動き出す、行動、旅、といった事が思い浮かぶが、それとセットで孤独、ひとり、という言葉も浮かんでくる
どこかしらひとりで決める感じがする

この先に何があるのか、なんの確証もない、絶対なんてないし、永遠に変わらないことなどない

だったらどうしたい？どうありたい？　それを見つけるために動いてみる

その意思表明を自分にする　
（ちょっと違うかもしれないけれど私のイメージとしては、まるで選手宣誓のように）

『ダメで元々！できるか分からないけれど！とにかく楽しむことを誓います！』みたいな明るさもカードから感じる

そして、原動力というのは絶対に大丈夫そうだから動く、ということだけではないはずで、
どうなるかが予想できないことが原動力になったりする　この新月はまさにそんな感じのようだ
枷を外して、自分にとっての新しいことを想像してみるといい

なんにも確かなことは言えないし分からない、だけどなんとなくワクワクする事がある
そんな人には後押しとなるのかもしれない

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分からない事だらけで不安で仕方なかったとしても、まずは意思表明の新月　だと感じました。
私はスローガンとして「上手くやろうとしないで委ねる」にしようと思います。。

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毎朝手を合わせている。今日は49日目。

こんな毎日が来て欲しくなかったと、ずっと苦しみと悲しみの中にいたけれど、
チャコが残してくれたたくさんの愛を思い出しながら、
そして、周りの人々の優しさのおかげで、泣きたくても涙が出なかったのが最近は泣けるようになってきた。

体もだいぶ良くなっているのだけど、久しぶりに会う人には顔が小さくなったね、とか、さらにシュッとしたねとか言われて驚く。
（やつれたとか痩せたとは言わずに、なるべくポジティブな言い方をしてくれる心優しい人々）

チャコは晴れ男だ。今日は雨の予報だったのに、区切りの日にこんなにも気持ちの良い天気。
この天気みたいな猫、晴れが似合う猫。

火葬の日も、天気予報では雨だったのに燃えるような美しい夕焼けを見せてくれたね。

基本的にご機嫌で、食いしん坊、いつも私たちを笑顔にしてくれて、ほんとに優しくて、穏やかで、毛皮を着た愛のかたまり。

本当は分かっている。チャコは私に愛だけをくれていたことを。
不信感など、微塵もなかったこと。

じっと見つめられている視線を感じる、その視線の先にあるチャコの瞳に私が映る。

私を見てくれているその存在、全ては愛でしかなかった。私に愛を教えてくれたのはチャコだ。

でも、あまりに突然で、病気の進行が早すぎて、眠ることも食べることもままならなくなり、どんどん呼吸が苦しそうになっていく、坂道を転がり続けるような時間経過の中で、私は光を見失ってしまった。

チャコの命を見つめることを忘れて、病気にばかり心を持っていかれて、なんとかしなくてはいけないと、半分パニックになっていたと思う。
生きているかぎり、チャコは今ここに居るのに、不安の波に飲み込まれてしまっていた。
そのことがとても悔しくて、後悔と罪悪感をずっと握りしめていた。

火葬から数日過ぎ、私はしっかりめの熱を出して、急性胃腸炎のせいで15分おきにトイレに行くのが５日か６日ほど続いた。私の体の中から何が出ていってるのか不思議だった。
食べてないのに、出してもだしても終わらない。肉体が内側から削られてゆくみたいだなと、ぼんやり思ったことを覚えている。

私は精神的にも不安定になり、エゴの声が大きくなっていった。自分のことがどんどん嫌いになって、悪い考えばかりが浮かぶ。
それでも、
勝手に体は元に戻っていく、生きようとする。ボロボロになりながらも、グラグラ揺れながらも、少しずつ食欲が出て、なんてことはない普通のスープを美味しいなと感じられたとき、小さく感動した。
少し無理してでも外出した方が、街を行き交う人たちから元気を分けてもらっているような感覚があった。

絶望の夏、喪失の夏、一緒に過ごした13年間分の私も、手の届かないところへと行ってしまったように感じた。

それなのに私はまだ生きている。どうしてだか分からないけれど。

生きているのなら、生きて行こうと思う。

分からないことを、そのままにして。

できるだけ、チャコのように、笑顔で、ご機嫌でいられるように。

難しく感じても、出来なかったとしても、そうしようと思っている。

急に感情のエアポケットに入ってしまうことがある。

それはだいたい余裕がなくなって、疲れている時だと最近になって分かるようになった（気づくの遅い…）あとはホルモンバランスのしわざだろう。

何故理由もなくネガティブになるのか、、根暗な自分の性格のせいだとずっと思っていたが、それだけでもなかったらしい。人間は環境の影響を大きく受けるものだが、肉体も環境のひとつだと考えるとしっくりくる。

私は昔から、行き詰まると本屋か図書館に入り浸る。今日は図書館に逃げ込むことにした。一番近所の図書館へ行き、様々な本や雑誌をザーッと手当たり次第に斜め読みをする。正直、内容はあまり入ってこない。読みながらウトウトしたり、普段は読まないような本をペラペラとめくるのが好きだ。

突然の雷鳴にびっくりして、窓の外を見ると土砂降りの雨。さっきまで晴れていたのに…
ちょうど下校時間らしく、小学生たちの叫び声が聞こえる。

しばらく時間をおいて、雨が弱まった隙に近くのドラッグストアにビニール傘を買いに走り、ついでに切らしていた日用品も買う。少し先にある業務用スーパーにも寄りたくなる気持ちをこらえて（以前なかなか美味しいドライナツメを発見し、また買いに行こうと思っていた）洗濯物救出の為、家路を急ぐ。

雨足は再び強くなり、ビニール傘越しに雷の光を見ながら歩いていたらだんだんと楽しくなってくる。心と空模様が一致すると、バランスが取れるのかもしれない。　”ちょうどいい”というのは、その時によってずいぶん変わるものなんだなぁと思いながら歩く。傘を閉じてずぶ濡れになってみようかと一瞬頭をよぎったけれど、借りた本もあるし、さすがにやめておく。

家に着き、ニャーニャーとご飯をねだる猫をひとまずスルーして、ベランダの洗濯物を取り込む。屋根の下の洗濯物はギリギリセーフ。1番陽の当たる場所に干してずぶ濡れになったズボンを見て、なんにせよ、あきらめが肝心だなと思う。

ズボンはそのままにして、コーヒーを淹れることにする。雨の中でずぶ濡れのズボンは私の身代わりだ。そう思ったところで、気分は晴れないが、なぜか少し満足しているような感じもある。

コーヒーを飲みながらふと考える。

雨に降られ叫んでいた小学生たちはとても楽しそうで、雨よりも晴れを感じさせるような明るい声だった。そして、そのことが私の心を少しだけ明るくしていることもまた事実なのだ。